如果我的低调伤了亲爱的好朋友的心，请你一定谅解。

就像HE同志一副“好吧你很任性话说婚后会不会好一点”的那一种谅解，一定甜腻到死。

如果不能谅解，那我知道你是太在乎，o你还是我的乖宝。

我放在空间放在博客放在校内。亲爱的孩儿们特特注意喽。

我爱你们。就像爱结伴买酸奶坐在木椅危凳上的青春年少。想包红包随时欢迎。

睡午觉得开着灯。晚间不知道。通宵开灯睡觉，邻居会不会心烦。

14岁的时候，逼仄的小房间，通宵开着100W的灯睡觉，一墙壁的飞蛾，那样的惶恐。23岁也未见得好。

我恶形恶相对待的女孩子，夜深分别时递三个芒果过来。脸色灰败很久，只因说不出口的那句，你好似根本不当我是朋友。说不出口，小一年多的女孩子，处处把你当孩童看待，拿话来哄，拿微笑来填，怎么好去质问。生活多是拍默片，误会沉积，没缘结识也就罢了。连我喜欢的老二，也觉得生分了，静静的话非常少，也觉好像别去打扰人家似的了。

更别说另外一些素未蒙面或久未联系的朋友。疏离得厉害。还是会为其中一些人吃吃瞎醋。

在一起的时候过非常没有品质的生活，离上班十分钟的时候冲出去，还带买早餐。一回来便坐着看他玩跑跑。一本杂志看了半个月。中午吃饭完给他带餐，冷寂的房间又脏又乱，早上的洗脸水这才收拾了，化妆品乱摆了一桌子。零食一堆，全是上火的。水果不断，也是一次吃一斤的主。

没在的时候，觉得异常的怕。连开音乐都怕。收拾可乐瓶也怕。好像习惯了天长地久的，世界上只有我们俩人一般。看天涯的巧mm，你的mm为哪般呢？

明天下班后，去食堂吃饭完，也去书城暖暖。我说下雨天冷又怕湿了鞋，出门的时候穿了大衣加凉拖，葛同学惊诧了，我笑话他，倒好像没那么怕了。

不常开Q。不看博客。对zhuaxia的耐心也渐渐失去。在网上买很多的东西。看3G网，无他。

今天看帖子有相似情节，把从小到大心痛的人和事挨个想了一遍。又痛又怨。

其实曾有一小刻，我想把心烘暖暖，爱护你们每一个人的。

幸福的小慢慢。搬家的老二。失恋的师兄。考研的小朋友。未复原的姐姐。要结婚的同事。对我渐温和的师兄兼同事。说要教我做蛋糕的女孩。北京的燕茹。福州的米。追去哈尔滨的蓝。永远竹竿样笑到大越笑越少的罗。甚至18岁的冬天心痛致死的T。

只是我沉默了。若是一句hey我爱你我们终是朋友，若是一把拥抱可以浓情蜜意不用语言，也许你知道的。

好像想和这个世界上所有的熟人互相抛弃一样。

觉得倦意，到厦门去。

公司发一朵粉玫瑰，一盒德芙。粉玫瑰说是未婚姑娘才有的。电视台记者也送了一套。

会议中记录，拍照，录音，帮忙端茶倒水，每天六点二十起床。开完整理材料全区下发，留在办公室等最后一份材料。

打开邮箱看到旧信。去加了那人的博客。看了看心想所谓的恨真的太飘渺。

他对我好得过分。

中午出门，我说细尖穿着小三个脚趾痛，粉蝶穿得大趾痛，绿格把脚跟磨得厉害。被笑。

下午心情不太好，现想着昨晚赖在公交车站跺脚要穿新鞋的情状，直是想哭。

我不经意说其实可以登记了，一直是我怯懦于要承担三个家庭的责任，怕赖新衣新鞋连升个黄钻level2还撒娇的人转眼面对大人生。只是如何呢，若嚎啕大哭时有人知心意说永远爱护你，若夜半嚷肚疼有人皱眉起来烧水照顾，若意兴阑珊觉人生无味有人呐喊说我们要活得理直气壮。

时常感知身处洪流，仍平淡度过。晚间穿了粉蝶出去。我说这鞋一次只可穿半天，一会脚痛你得背我。他说好，音拖长上扬。下午的沮丧，就此忘却了吧。

我挂念好多人。惦着我的，埋怨我的，等等。只是常常说不出口。

另，手指绘了二十朵娇俏桃花。