樱桃花树

就好比我以为绿伞丢了，一坐下来发现它乖乖藏在袋子里，偎在电脑边。

我骗你，折腾你，忍着疼看你着急。好似难得有一次站在上头。虽然平时我颇会指示，颇会颐指气使。而心里却好少这样爽快的时候。明确有一个人是着急的，无措的。有时带着不忍去骗人，原来是这么快意的。谁站在上头是有分别的。

1说安稳好。这就见公婆了。对他说话语气泰然。跟妈妈讲了没。我们回家怎么怎么。

我如常地觉得紧张。只是疼痛特别明显。呼喊不出来。

今天去借了两本书，图书馆窗口风凉。

今天你咳嗽的时候，让人猛地想起小时候。得不到想要的东西，就一直哭，还要故意的大声呛出来。明知亲人会心疼，偏故意让他心软下来。你看你让我这么难过。

我要用这周剩下的六天的时间来纠正拖沓X天王的缺点。之后是小杞。之后是不专注。

每个周三放假。

更多的练习，可以做到！

我很乖，吃了龟苓膏。希望以后不要一直做梦了。

期待某人走。很期待某人走。夏天到来了。

其他？一直都挺好的。嗯。

今天和小八老二蝈蝈不认识mm打了乒乓球。乒林乓雨。我也想脱了鞋来打。甚至已经想了到底是袜子也脱一会穿上袜子回去洗袜子，还是袜子不脱一会脱了袜子穿鞋回去穿袜子。

腿酸酸的。吃完饭我没跟他走。吃饭什么的都隐隐随了我的意。想起昨天的治疗项目，没治疗什么，倒更郁闷了。非常想说看了xxx知道大家都有某人。运动有效。有一次学着理性地想怎样是好的行为，默默表扬了自己很多遍。

我讨厌被人问及理想。心里怕怕的。成日做很多梦，早上关掉闹钟依然起不来，不停地做梦，推理分析，跑。你想得起有个很in很in的职业不。谁要。我唯一见过的跟那类人沾边的人，太市侩。

要尽快寻回落寞的灰尘满满的自己，将其小心擦拭。

我们大家是象小草一样地活着吗？尽管会被人踩，尽管抬起头被大石头挡住阳光，还是郁郁葱葱地活着吗？

反正越长越大的我，患上了一种比较恼人的病。由于嗜辣，由于爱哭，喉咙总象刮伤一样，敏感地甚至好像感觉到空气的流动，缓缓的摩擦。它来袭的时候，大哭或者大笑，多而急的气流会让人要干呕。

就算这样，还是猛烈地哭着，不断地吃辣，鼻子里喷出的气火热热。所谓死性不改。

现时如我这样，心里想着某些社会人物，带着“人怎么能这样不美好”的疑问，是太幼稚吧。所幸我正在补充这些知识，人是自由的，人可以选择对一切人美好偏偏不对你美好。

某个姑娘说记得我，博客是绿色的字。也觉得感动。但是对置身关爱的海洋的她（至少我这样觉得），不知道如何表达情绪，如何说出心里所想，又不觉得是迎合呢。于是偶尔蜻蜓点水地接触一下，不说太多，细微地表示下。嗯。

谢谢你陪着我。谢谢你安慰我。谢谢你给我擦眼泪。谢谢你迁就关爱。

这份道理，我能说得清。

今年家里没枇杷。其余安好。